Ein Anruf bei Donald Trump

Hello, Mr. Trump! Wie gefällt es Ihnen im politischen Ruhestand?

Fantastisch! Noch nie war jemand als Rentner so großartig wie ich. Ich bin der beste Ex-Präsident ALLER ZEITEN!

Faszinierend, dass man die Großbuchstaben bei Ihnen sogar am Telefon raushört. Kürzlich war zu lesen, dass Sie den Sommer alleine verbringen. Kriselt es immer noch zwischen Ihnen und Ihrer Frau?

Kompletter Blödsinn, alles Fake News! Ich und Melanie sind unzertrennlich.

Sie meinen Melania.

Whatever, sie ist und bleibt jedenfalls meine First Lady. Und die Schweigeabkommen für die inoffiziellen Second, Third und Fourth Ladies hab ich schon in der Schublade. Das sind so Vordrucke.

Aha. Joe Biden ist seit über 100 Tagen im Amt. Wie schlägt er sich?

Sleepy Joe und seine kommunistischen Antifa-Terroristen haben nur eins geschafft: das Stehlen der Wahl! Alles manipuliert! Damals haben ja sogar Tote gewählt und Vampire … teilweise auch Außerirdische.

Genau wegen solcher Äußerungen sperrte Twitter Ihren Account.

Das ist sowieso die größte Hexenjagd aller Zeiten! Soweit ich weiß, hat man ja auch diesen armen Hexen damals die Social-Media-Kanäle gesperrt. Aber ich veröffentliche meine genialen Gedanken jetzt auf der Seite »From the Desk of Donald J. Trump«. Obwohl ich meistens nicht an einem Tisch schreibe, sondern im Bett in Unterhosen Burger essend. Aber das klingt nicht so gut als Homepage-Titel.

Werden Sie 2024 wieder als US-Präsident kandidieren?

Nein, bis dahin habe ich längst mein eigenes Land – mächtiger als die USA, größer als Russland, attraktiver als Ivanka. Ich werde nämlich die unabhängige Resort-Republik Mar-a-Lago ausrufen. Eine ganz neue Art von Golfstaat!

So ein Exil könnten Sie auch brauchen. Laut Washington Post laufen gerade 29 Strafverfahren gegen Sie.

Keine Sorge, mein Anwalt ist immerhin Rudy Giuliani … Hm, wenn ich’s mir recht überlege, sollte ich vielleicht doch untertauchen. Ich leg auf. Aber das hier war sicher der BESTE ANRUF, den Sie JE-MALS hatten!

JM

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